Pensées à la croisée des chemins : la ménopause

Laura vit à Zion Crossroads avec son mari Rick et ses chats Hallie et Bella. Vous pouvez la joindre à [email protected].

Chers lecteurs, je ne sais pas exactement comment aborder ce sujet, mais je vais quand même essayer. Ménopause. Voilà, je l'ai dit ! Aussi, SPOILER ALERT, je suis en train de le parcourir. Les symptômes sont à la fois extrêmement ennuyeux et infiniment divertissants. Alors bien sûr, je veux partager l'humour avec vous. Voici!

Tout d'abord, ma température corporelle est beaucoup plus élevée qu'auparavant. Du coup j'ai une tonne de vêtements chauds que je ne porte plus. Adieu les pulls ! Au revoir, pantalon en velours côtelé ! Peut-être que je pourrai te porter à nouveau un jour. De nos jours, je porte des vêtements plus frais quelle que soit la période de l'année. Nous gardons également le thermostat de notre maison assez bas. Honnêtement, je le garderais encore plus bas sauf que mon mari gèle déjà la plupart du temps. Les glaçons sur son nez sont un cadeau mort !

Et puis il y a les bouffées de chaleur. Fondamentalement, mon corps va bien à un moment et en feu le lendemain. Comme, la sueur dégoulinante, j'ai besoin de glace, allumez la douche à froid et sautez, sensation de surface du soleil. J'ai un ventilateur pointé vers ma chaise pour des moments comme ceux-ci. Je demande à Alexa d'allumer le ventilateur et le souffle d'air en mouvement m'aide définitivement à me rafraîchir. Si seulement je pouvais emmener mon ventilateur partout avec moi, je serais un campeur heureux.

Pendant que je dors la nuit, ça devient un peu plus compliqué. Lorsqu'une bouffée de chaleur me réveille brutalement, je dois généralement me lever pour laisser refroidir mon côté du lit. Pas vraiment propice à une bonne nuit de repos ! Et se blottir avec mon mari est la plupart du temps interdit. Quand j'ai une bouffée de chaleur, mon corps dégage suffisamment de chaleur au point où nous sommes tous les deux mal à l'aise. Une fois, nous avons tous les deux essayé de résister, jusqu'à ce qu'il me dise que la chaleur de mon corps faisait fondre la chair de ses os. Oui, apparemment j'ai le pouvoir de geler et de faire fondre mon mari. Le pauvre a la patience d'un saint.

Et puis il y a les poils erratiques qui ont commencé à pousser sur mon visage. Pas beaucoup - juste un couple - mais ce sont de petites ventouses sombres et nerveuses. Je garde ma pince à épiler à portée de main et vérifie mon miroir de maquillage matin et soir. Ces poils sont arrachés au moment où ils deviennent visibles. Et laissez-moi vous dire que ces racines sont profondément enfoncées ! Je finirai probablement par avoir le syndrome du canal carpien en sortant les petits bougres. Merde.

Une de mes amies ménopausées m'a dit qu'elle avait un seul cheveu noir qui lui poussait au milieu du menton. Bien sûr, elle l'arrache religieusement. Elle a confié que son mari a reçu l'ordre strict de continuer à le faire, si jamais elle est dans le coma. "Je suis peut-être dans le coma, mais je ne veux pas que les gens voient ces cheveux moches quand ils me rendent visite", a-t-elle confié. Je lui ai promis au petit doigt que je ferais en sorte que son menton soit toujours sans poils. Nous, les dames, devons nous serrer les coudes !

Oui, je suis peut-être en ménopause, mais bon sang, je ne vais pas perdre mon sens de l'humour pour ça ! La vie est trop courte, et cela aussi passera. Finalement. J'espère. En attendant, j'utiliserai ma superpuissance de bouffée de chaleur pour faire fondre la neige sur l'allée afin que nous n'ayons pas à pelleter !

Un projet de plan régional de logement a été rendu public, comprenant un certain nombre de recommandations pour des options de location et de propriété abordables à Louisa.